Recently I’ve been going through my blog archives, and looking at very old blog posts that I had totally forgotten about. It was kinda weird to see how my life has been going the last couple of years. This one is like that, for a time very far into the future.
Bon on est le 4 décembre aux petites heures et le monde n’a de cesse de nous fournir de nouvelles raisons d’updater nos status de facebook. Il y a un an, presque personne n’avait entendu parler de ce site, et maintenant, presque personne n’a pas de page sur facebook. Ce site a rempli un trou béant dont personne ne soupçonnait l’existence. Moi-même j’update mon status plusieurs fois par jour, et je ne trouve pas que c’est une mauvaise chose.
… Avec mon iPhone, bien sûr. Ce petit appareil qui a très rapidement pris d’assaut l’industrie des mauvaises interfaces et des téléphones que l’on déteste, en créant un nouveau marché incroyable, délicieux, presque magique. It’s not without its shortcomings, but 4 months into its life, Apple annonce que le App Store offre sa 10 000ème application. Et toujours pas de copy/paste.
Barack Obama va devenir le premier président noir (Afro-Américain si vous êtes PC) et on attend avec impatience l’annonce du météorite qui va inévitablement s’écraser sur ntre pauvre planète. Heureusement qu’on a des Bruce Willis et des Will Smith pour nous protéger, le cas échéant. Dis donc, Francisco du futur, est-ce que Sarah Palin est encore dans le portrait pour faire chier les gens qui ont un cerveau ?
L’économie mondiale est dans le crapper, à cause des politiques économiques à court terme des Américains, qui s’engraissent au dépens de tous les autres habitants de la planète. Le terme Fat American est une tautologie.
Les sables bitumineux de l’ouest du Canada, qui ont fait la fortune des provinces «de droite» vont apparemment tuer 160 millions d’oiseaux dans un futur rapproché. Dis donc, Francisco du futur, est-ce qu’il reste des oiseaux dans ton monde ?
Les glaçes du pôle nord sont rendues tellement minces que les ours blancs sont en passe de devenir une espèce menacée. Dis donc, Francisco du futur, est-ce qu’il reste des ours polaires dans la nature, à l’extérieur du système mondial de jardins zoologiques ?
Économie dans la merde + désastre environnemental = industrie automobile en solide déroute. Les patrons des «big three» cette semaine sont venus quémander un bailout de tellement de milliards de dollars que dans n’importe quelle autre époque ils seraient foutus dans le plus profond donjon et soumis à la Question. En tout cas, c’est ce qu’ils méritent. Dis donc, Francisco du futur, est-ce que des mots comme Ford, GM et Chrysler, ça te dit encore quelque chose ? Ou est-ce que c’est comme quand tu dis à tes enfants « Ça c’est un disque de vinyle, on mettait ça sur une “table tournante” et ça faisait de la musique. Oui oui, j’te jure !» En 2006, j’étais en voyage chez mes parents, au Chili, et un jour en regardant la rue pleine de voitures polluantes et le ciel brun de smog (c’est un SÉRIEUX problème à Santiago) j’ai dit à mon père «Tu sais, dans cinq ans, la moitié des voitures dans les rues de cette ville seront électriques, ou non-polluantes.» Ça me semblait juste impossible que le monde continue à vivre comme ça. Et je crois qu’on s’en va dans cette direction.
La politique Canadienne est en train de vivre un turmoil inprécédenté (oh boy, office de la langue, tu dois pas m’aimer là) avec Stephen Harper qui a essayé de bullyer le parlement, d’éliminer le financement des partis, l’équité salariele (come ON! abolir l’équité salarie, on est en 2008 câlisse !!!!) et le droit de grève de chaipas quels syndicats. Le reste des partis on dit ça suffit, dude, tu débarques. Demain on devrait savoir si ça va marcher. Mais de mon vivant jamais le terme «politique Canadienne» n’a été aussi excitant, aussi dangereux ni aussi imprévisible. Il y a aussi des élections locales au Québec, je les mentionne ici pour pas les oublier, mais c’est plus par politesse. Jamais de mon vivant le terme «politique Québécoise» n’a suscité autant de PAS D’INTÉRÊT. Jean Charest, Pauline Marois, Mario Dumont. Dis donc, Francisco du futur, est-ce que ces noms te disent encore quelque chose ? Est-ce que Françoise David est rentrée ?
En Inde cette semaine ils ont eu droit à leur propre 9/11 à Mumbai. Et je mesure mes mots. Car cette attaque étrangement efficace et étrangement médiatisée laisse beaucoup de monde perplexe. I smell a rat.
Noël approche, et mes filles croient encore solidement au Père Noël – une chance qu’ils ne surfent pas les blogs encore. Alix m’a dit «Tu sais, papa, ça dérange pas si tu as pas d’argent. Si tu veux quelque chose pour Noël, t’as juste à me le dire, je vais l’ajouter sur ma liste au Père Noël» Je n’ai pas trouvé autre chose à répondre que «Ça marche pas vraiment comme ça, et le Père Noël va le savoir que c’est pas pour toi, un écran LCD de 42 pouces.» Entk, j’espère pouvoir leur offrir (ainsi qu’à moi) la Wii qui nous fait tous tant saliver. Surtout depuis qu’ils ont ouvert un EB Games en FACE de chez moi, les salauds. Dis donc, Francisco du futur… so ?
Finalement, et je garde le plus important pour la fin, tout à l’heure, vers 5 heures 30, Mélanie va arriver, on va réveiller les filles et on va partir à l’hôpital. Car aujourd’hui Maya se fait enlever son Ilizarov (vous taperez ça dans Google si vous êtes pas trop squeamish). Elle se l’était fait poser le 25 mars – jour de ma fête – et après huit mois, le traimement est enfin terminé. 42 mm d’allongement du tibia de la jambe droite. Il en reste encore, la différence initiale était de 50 mm, alors on va devoir répéter le processus dans quelques années, mais ça s’est tellement bien passé. Pratiquement AUCUNE complication, à part un début d’infection il y a deux semaines, qui a été traité avec des antibiotiques, et c’est tout. Ah et ben des scratches sur les meubles. Maya a fait ça comme une vraie petite troopeuse. Elle a un solide caractère, et elle a pris ça avec beaucoup de courage et de sérénité. En tout cas, pas mal plus que ses parents. Dis donc, Maya du futur, est-ce que tu es devenue acrobate pour le «circle» du Soleil ? Travailles-tu dans la station spatiale internationale ?
Bon si je continue comme ça je vais encore me taper une nuit de quatre heures de sommeil.
Ah shit, trop tard.